Как бы ни мечтали мы об отношениях, полных взаимопонимания, радости и непрерывной любви, отношениях безоблачных, в которых все проблемы решаются спокойно словами через рот, и все радуются и танцуют — увы, таких отношений не бывает... Обязательно кто-то кого-то не так поймет, наступит с размаху на самую больную мозоль (на которую сто раз просили не наступать), забудет, не выполнит обещаний, подведет, исчезнет со связи в самый неурочный момент, и в целом — поведет себя с грацией слона в посудной лавке. И это больно. И — это нормально. Не существует идеальных людей, идеальных отношений, не о всем получается договориться и не во всем возможно прийти к гармонии и взаимопониманию. Мы обижаем, мы срываемся, мы не понимаем (и не желаем понимать), мы устаем.
И в общем-то, в норме, это не очень страшно. Такие разрывы в отношениях совершенно не обязательно равны разрыву отношений, мы (как правило) умеем мириться, приносить извинения, возмещать ущерб, прощать, ну и в целом смиряться с несовершенством другого.
Мне нравится думать о том, что в этом — именно через эти разрывы — нам и дается возможность Другого узнавать и познавать. Когда он вот такой, неудобный, непонятный, угловатый и колючий и очень отличающийся от своего идеального образа внутри нашей головы. С идеальным образом конфликта не бывает...
И все же разрыв — это больно. Это всегда немного (или много) утрата. Утрата идеала, утрата фантазии, утрата очарования, утрата представлений о себе, другом или о том как вообще все в мире должно быть устроено. И заживляется этот разрыв — как и всегда — работой горя.
Есть японское искусство — кинцуги. Реставрация, восстановление битого фарфора золотой пайкой — и этот образ очень распространен как психологическая метафора, на самом деле именно тут, когда мы говорим про такие разрывы в отношениях — и их восстановление — она очень точна.
Как по мне — именно через разрывы — и их починку, через познание того, что другого можно простить, или можно получить прощение, — и создаются отношения куда глубокие и многогранные. Разрыв и причиненная им боль не обозначают что плох я, или плох другой, или отношения плохи. Боль проходит.
И даже если разрыв действительно обозначает конец отношений — часто это не так уж плохо. Зачем продолжать отношения с человеком унижающим тебя, жестоким, или изменяющим тебе, или лживым? Или... просто с тем, с кем стало ясно что тебе совсем не по пути. Это грустно. Но это выносимо. И это — нормально.
Но это в такой... среднестатистической норме в среднем по больнице. Если мы имеем дело с травмой — разрыв становится не просто болезненным местом, местом переживаний и печали, в котором мы все же не теряем связи с реальностью. Разрыв становится местом из которого начинает прорываться Бездна. Вся наша непережитая и непереваренная боль, стыд, самообвинения, агрессия, на дыбы становятся психические защиты...
Он мне не позвонил (хотя обещал). Простой факт, но из него может следовать все что угодно. Он меня бросил, я больше не нужна, он мудак и говнюк, он изменяет мне с другой, я сделала что-то не то и обидела его вовеки. Он — тотально плох, я — тотально плоха, отношения — тотально плохи, все кончено, ничего изменить нельзя.
Можно сделать вид, что не произошло ничего плохого. И делать так бесконечно, в попытке сохранить «хорошие» отношения. Просто умалчивая о своих чувствах, прятать их под ковер. Можно молча рвать отношения, раз они стали «плохими», исчезать, ничего не объяснив. Срываться в агрессию из раза в раз (манипулировать, шантажировать etc), пытаясь заставить партнера перестать вести себя «плохо», стать хорошим, правильным и соответствующим его идеальному образу в голове. Никогда-никогда не причиняющим боли. Всегда отзывчивым, помнящим что надо, заботливым, надежным, стабильным и безопасным (вставить свое).
И за этим стоит много-много боли. И много-много неотгореванного старого своего. Боль этого разрыва — триггер, и контакт с реальностью теряется, и накатывает искажение из своей головы, из старого опыта. И во многом научиться переживать эти разрывы не разрушаясь и не разрушая — ни другого, ни отношения, ни себя — задача терапии.
И мне важно отметить здесь, что у клиента и терапевта тоже существуют отношения. И что мы, терапевты — не идеальны и не всеведущи — и не должны быть идеальны. Мы лажаем (оооо, какой мощной поддержкой для меня лет 10 назад оказался текстик про то, что если ты становишься терапевтом — ты обязательно облажаешься!). Мы забываем про встречи и переносы встреч, мы порой назначаем двух клиентов на одно и то же время, мы опаздываем, порой мы лепим фигню. Я слышала, что любой достаточно опытный терапевт, было дело, засыпал на каком-нибудь приеме — мне не доводилось, но порой такаааая сонливость накатывала, да... Мы не всегда в контакте с клиентом и не всегда понимаем его. Хорошо если мы ВООБЩЕ его понимаем...
И порой мне кажется, что умение принять свое несовершенство — и предъявить его клиенту, способность искренне извиниться, способность показать человеку — что разрыв восстановить МОЖНО, что это не конец света, что люди не идеальны — целительнее многих техник и постулатов. Что способность сказать клиенту — «слушай, а я точно тебе полезен, а тебе точно со мной хорошо? — ты можешь НЕ ТЕРПЕТЬ и уйти, и найти другого терапевта, и, возможно, с ним тебе будет лучше» — может быть освободительна. Не факт, что клиент уйдет, кстати.
Я не первая говорю про все это, конечно, вполне про это говорил и Холмс, и иные, но порой важно повторять.
Кроме того, то мы с ушами залезаем в то, что поднимается из Бездны, когда возникают разрывы, сшиваем, контейнируем, меняем рамку, черта в ступе — мы должны еще и оставаться рядом с нашими клиентами обычными несовершенными людьми. Готовыми быть с ними. Неидеальными. Способными заметить, в каком месте мы превращаемся в слона... и извиниться.
И в общем-то, в норме, это не очень страшно. Такие разрывы в отношениях совершенно не обязательно равны разрыву отношений, мы (как правило) умеем мириться, приносить извинения, возмещать ущерб, прощать, ну и в целом смиряться с несовершенством другого.
Мне нравится думать о том, что в этом — именно через эти разрывы — нам и дается возможность Другого узнавать и познавать. Когда он вот такой, неудобный, непонятный, угловатый и колючий и очень отличающийся от своего идеального образа внутри нашей головы. С идеальным образом конфликта не бывает...
И все же разрыв — это больно. Это всегда немного (или много) утрата. Утрата идеала, утрата фантазии, утрата очарования, утрата представлений о себе, другом или о том как вообще все в мире должно быть устроено. И заживляется этот разрыв — как и всегда — работой горя.
Есть японское искусство — кинцуги. Реставрация, восстановление битого фарфора золотой пайкой — и этот образ очень распространен как психологическая метафора, на самом деле именно тут, когда мы говорим про такие разрывы в отношениях — и их восстановление — она очень точна.
Как по мне — именно через разрывы — и их починку, через познание того, что другого можно простить, или можно получить прощение, — и создаются отношения куда глубокие и многогранные. Разрыв и причиненная им боль не обозначают что плох я, или плох другой, или отношения плохи. Боль проходит.
И даже если разрыв действительно обозначает конец отношений — часто это не так уж плохо. Зачем продолжать отношения с человеком унижающим тебя, жестоким, или изменяющим тебе, или лживым? Или... просто с тем, с кем стало ясно что тебе совсем не по пути. Это грустно. Но это выносимо. И это — нормально.
Но это в такой... среднестатистической норме в среднем по больнице. Если мы имеем дело с травмой — разрыв становится не просто болезненным местом, местом переживаний и печали, в котором мы все же не теряем связи с реальностью. Разрыв становится местом из которого начинает прорываться Бездна. Вся наша непережитая и непереваренная боль, стыд, самообвинения, агрессия, на дыбы становятся психические защиты...
Он мне не позвонил (хотя обещал). Простой факт, но из него может следовать все что угодно. Он меня бросил, я больше не нужна, он мудак и говнюк, он изменяет мне с другой, я сделала что-то не то и обидела его вовеки. Он — тотально плох, я — тотально плоха, отношения — тотально плохи, все кончено, ничего изменить нельзя.
Можно сделать вид, что не произошло ничего плохого. И делать так бесконечно, в попытке сохранить «хорошие» отношения. Просто умалчивая о своих чувствах, прятать их под ковер. Можно молча рвать отношения, раз они стали «плохими», исчезать, ничего не объяснив. Срываться в агрессию из раза в раз (манипулировать, шантажировать etc), пытаясь заставить партнера перестать вести себя «плохо», стать хорошим, правильным и соответствующим его идеальному образу в голове. Никогда-никогда не причиняющим боли. Всегда отзывчивым, помнящим что надо, заботливым, надежным, стабильным и безопасным (вставить свое).
И за этим стоит много-много боли. И много-много неотгореванного старого своего. Боль этого разрыва — триггер, и контакт с реальностью теряется, и накатывает искажение из своей головы, из старого опыта. И во многом научиться переживать эти разрывы не разрушаясь и не разрушая — ни другого, ни отношения, ни себя — задача терапии.
И мне важно отметить здесь, что у клиента и терапевта тоже существуют отношения. И что мы, терапевты — не идеальны и не всеведущи — и не должны быть идеальны. Мы лажаем (оооо, какой мощной поддержкой для меня лет 10 назад оказался текстик про то, что если ты становишься терапевтом — ты обязательно облажаешься!). Мы забываем про встречи и переносы встреч, мы порой назначаем двух клиентов на одно и то же время, мы опаздываем, порой мы лепим фигню. Я слышала, что любой достаточно опытный терапевт, было дело, засыпал на каком-нибудь приеме — мне не доводилось, но порой такаааая сонливость накатывала, да... Мы не всегда в контакте с клиентом и не всегда понимаем его. Хорошо если мы ВООБЩЕ его понимаем...
И порой мне кажется, что умение принять свое несовершенство — и предъявить его клиенту, способность искренне извиниться, способность показать человеку — что разрыв восстановить МОЖНО, что это не конец света, что люди не идеальны — целительнее многих техник и постулатов. Что способность сказать клиенту — «слушай, а я точно тебе полезен, а тебе точно со мной хорошо? — ты можешь НЕ ТЕРПЕТЬ и уйти, и найти другого терапевта, и, возможно, с ним тебе будет лучше» — может быть освободительна. Не факт, что клиент уйдет, кстати.
Я не первая говорю про все это, конечно, вполне про это говорил и Холмс, и иные, но порой важно повторять.
Кроме того, то мы с ушами залезаем в то, что поднимается из Бездны, когда возникают разрывы, сшиваем, контейнируем, меняем рамку, черта в ступе — мы должны еще и оставаться рядом с нашими клиентами обычными несовершенными людьми. Готовыми быть с ними. Неидеальными. Способными заметить, в каком месте мы превращаемся в слона... и извиниться.
